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NORAD Tracks Santa: como o Comando de Defesa Aeroespacial da América do Norte passou a monitorar o trenó do Papai Noel?

Como rastrear o PAPAI NOEL? | EP. 1199 Video Thumbnail
Todos os anos, na véspera de Natal, o Comando de Defesa Aeroespacial da América do Norte (NORAD) afirma rastrear por meio do programa NORAD Tracks Santa, o Papai Noel decolar do Pólo Norte e viajar ao redor do mundo em sua missão de entregar presentes às crianças.

O programa começa anualmente em primeiro de dezembro, mas a simulação de rastreamento do trenó do Papai Noel se inicia na meia-noite de 23 de dezembro. Mas como um órgão de defesa militar dos Estados Unidos passou a fazer tal ação de publicidade? Antes de tudo, saiba que tudo começou por acidente.

Câmera instalada em veículo flagra momento em que parte de míssil atinge cruzamento em Kiev

Missile debris narrowly misses cars in Kyiv Video Thumbnail
Graças ao status quo que a sociedade russa vive nos últimos anos, e a um benefício que as seguradoras de lá concedem, muitos proprietários de veículos automotores instalaram câmeras que filmam o que vem à frente quando se locomovem.

Na Ucrânia, apesar da guerra que está enfrentando, a situação em relação ao trânsito é mais tranquila... pelo menos, até agora. Uma destas câmeras especiais para serem instaladas em para-brisas registrou o instante em que parte de um míssil atingiu uma via pública, na capital do país, Kiev.

"I'm sending Chesterfields to all my friends. That's the merriest Christmas any smoker can have - Chesterfield mildness plus no unpleasant after-taste." Ronald Reagan

I'm sending Chesterfields to all my friends. That's the merriest Christmas any smoker can have - Chesterfield mildness plus no unpleasant after-taste. Ronald Reagan

Eleitor, veja como é fácil votar!

Eleitor! veja como é fácil votar: no título há a indicação do distrito e da seção em que você vota. Procure neste jornal, pelo distrito e número da seção, onde esta vai funcionar. Só vote na sua seção. No dia 15 de novembro você votará na sua seção das 8 horas até as 17 horas. Mesmo sem o título é possível votar. Informe-se sobre o local pelo fone 33-4101 (TRE). Autorizado pela mesa, o eleitor assinará no verso da folha individual de votação. Você receberá uma cédula oficial para votar. 1º) Marcando com um X 2 nomes para senador, que poderão, inclusive, pertencer a partidos diferentes. 2º) Escrevendo o nome ou, de preferência, o número e as iniciais ou sigla de partido dos seus candidatos a deputado Federal e Estadual. Estes precisam ser do mesmo partido. Dobre a cédula como a mesa lhe indicou. Não use cola. Coloque-a na urna depois de mostrá-la fechada aos mesários e fiscais. Depois receba de volta seu título datado e rubricado. Em caso de dúvida, telefone para 33-4101 ou 34-6111 Seção de Informações do TRE Eleitor de outros municípios deve obter justificação nestes locais: Assembleia Legislativa, Câmara Municipal, Tribunal de Alçada, Tribunal de Justiça e Varas Distritais. O eleitor que não votar e não se justificar em 30 dias, após as eleições, estará sujeito à multa de até 10% (dez por cento) sobre o salário mínimo.

O jeito é votar no Jânio! Jânio Quadros é a única esperança do Brasil!

Quer andar de bicicleta na Malásia? Cuidado, pois você pode ser preso!

Cyclists In a Malaysia Highway
Em um mundo perfeito, motoristas e ciclistas compartilham as vias públicas em paz e harmonia. Na prática, isto nem sempre acontece. Vários condutores de veículos automotores reclamam de alguns que pedalam sem respeitar as leis de trânsito ou que atrapalham o fluxo do tráfego.

Já alguns ciclistas se queixam de motoristas que insistem em ocupar toda a faixa e se recusam a ceder espaço para os outros. Como se a pressão não fosse o suficiente, quem agora está apertando o passo os condutores de bicicletas é o governo malaio.

Como a banda A-Ha forçou o governo norueguês a criar incentivos fiscais para carros elétricos

A-Ha Fiat Panda Electric Car Switzerland Bellona 1989 Morten Harket Magne Furuholmen Frederic Hauge Norway
Nos anos 1980, os profissionais da área musical estavam ávidos a fazerem caridade de todas as maneiras: USA For Africa, Live Aid, entre outras reuniões de artistas, que tinham como único objetivo ajudar os mais necessitados.

Enquanto isto, na gélida Noruega, um certo trio, formado por Morten Harket, Magne Furuholmen e Påul Waaktaar foram incentivados a defenderem uma causa que, naquela época, com a abundância de petróleo barato e motores potentes, ninguém dava muita importância: os carros elétricos.

Só que, ao contrário de criar uma canção, reunir vários artistas, gravar discos de vinil e fitas cassete, e destinar a renda obtida com a venda para a causa defendida, a banda A-Ha "colocou a mão na massa", ou seja, adquiriu um carro elétrico.

Sería de gran ayuda si comenzaras a elegir mejor tus amistades...

Tapejara Tia Arnica Papa Francisco "No, querido, puedes hablar. ¿No que puedo ayudarte?" "Nica de Dios! Preciso me confessar..." Sería de gran ayuda si comenzaras a elegir mejor tus amistades...

E tu, ouviste de quem?

Tia Arnica: "Quem tá lavando a égua são os escritórios de advocacia que defendem corruptos e recebem honorários com receita oriunda do crime organizado e com sócios dentro do Ministério Público." Policial: "Entendo! E foi um passarinho que lhe contou...."

As profecias de "Demolition Man" que já se concretizaram e as que (ainda) não se cumpriram

Demolition Man Poster John Spartan Sylvester Stallone The 21st Century's Most Dangerous Cop Wesley Snipes Simon Phoenix The 21st Century's Most Ruthless Criminal The Future Isn't Big Enough For The Both Of Them
SAUDAÇÕES JOVIAIS! O dia 08 de outubro de 2020 marca o vigésimo-sétimo aniversário da estreia de "Demolition Man" (O Demolidor) nos cinemas dos Estados Unidos.

Há vários fatos do cotidiano que o filme profetizou em 1993 e que fatalmente se concretizaram. Eu queria esperar até o ano 2032 para escrever um texto sobre isto, mas não aguentei, por isto, elaborei uma lista já em 2020, assim ela poderá até servir de rascunho para um possível texto daqui a doze anos.

ATENÇÃO: o texto que vem a seguir é repleto de spoilers. Então, caso ainda não conheça o filme, assista-o e só após continue a leitura.

Sería de gran ayuda si comenzaras a elegir mejor tus amistades...

Tapejara Tia Arnica Papa Francisco "No, querido, puedes hablar. ¿No que puedo ayudarte?" "Nica de Dios! Quanto mas yo rezo..." Sería de gran ayuda si comenzaras a elegir mejor tus amistades...

E se o marqueteiro de Jair Bolsonaro tivesse trabalhado para a campanha de Fernando Haddad?

E se o marqueteiro de Jair Bolsonaro tivesse trabalhado para a campanha de Fernando Haddad? Mulita: "Brasil acima de tudo e Deus acima de todos" Tapejara: "Adonde eu vi isto?" Multidão com faixa: "PT em riba de tudo, Lula arriba de todos"

Tapejara e Gamela ligam a televisão para acompanhar o resultado das Eleições 2018...

Tapejara e Gamela ligam a televisão para acompanhar o resultado das Eleições 2018... "Bah! Quem será que ganhou as eleição?" "Bamo ligar o televisor pra nóis vê." "Dale!" Aí aparece o Jornal Nacional da década de 1960 com Cid Moreira e Sergio Chapelin.

Tapejara pensou que o Desfile da Independência fosse um golpe militar...

Tapejara achou que o Desfile da Independência era um golpe militar... "É golpe militar?" "Que golpe?!" "É a Independência do Brasil." "Capaz!!" "VIVA! Se alivremo daquelas praga!!"

Tapejara e Mulita estão com saudade do Lula...

Tapejara e Mulita estão com saudade do Lula... - Bah! Que saudade do Lula! - Nem me fala, tchê! - Aquele tempo é que era bão. - O povão era mais feliz! - Caçapava, Falcão, Valdomiro... - Manga no golo.

Carro estacionado em frente a radar recebe multas por excesso de velocidade

New Orleans resident keeps getting speeding tickets for his parked car
Donald Schultz, habitante de Nova Orleans, mora perto de um radar de detecção de velocidade de veículos. Desde 2011, quando deixa seu carro estacionado em frente à sua casa, e de frente ao radar, já recebeu dez multas por excesso de velocidade, ainda que seu Nissan Frontier estivesse parado!

O radar detecta excesso de velocidade quando o veículo passa por ele a mais de 35 MPH (55 km/h). Só que, às vezes, em vez de registrar a placa do veículo infrator, lê a placa da picape de Schultz.

Tapejara e Mulita conversam sobre a prisão de Lula...

Tapejara e Mulita conversam sobre a prisão de Lula: "Mandaram prender o sem-minguinho." "Recuperaram a gaita do carcheio?" "Os adevogado ainda tão repartindo." "Só pra nóis não sobra."

É como diz o ditado: Lula dá a dedo, eles querem a mão.

Ação Petista (PT) Tirem as mãos de Lula! Liberdade para Vaccari, Palocci e Zé Dirceu!

Old Black Bloc

Brazillian Black Bloc Protester
- Filho, eu descobri essas coisas no seu armário...

- Qual é o problema de ter uma máscara do Anonymous e um taco de beisebol?

- Você usa isso?

- Não... quer dizer, às vezes.

- É que estou precisando, será que você me empresta?

- Precisando..? Pra quê?

- É que eu li as coisas que você andou escrevendo na internet...

- Você andou lendo meu Face?

- Qual é o problema, não é publico?

- É, mas...

- Pois é, eu li o que você escreveu, e...

- Pai, eu sei que você não gostou do que eu escrevi lá, mas eu não vou discutir, são as minhas idéias... Eu tenho 27 anos! Sou anarquista, e...

- Não! Eu achei legal! Você me convenceu!

- Convenceu?? Do quê?

- Tá tudo errado mesmo! Você faz bem em nunca ter trabalhado. Eu li o que você escreveu e concordo. Agora eu sou anarquista também, que nem você!

- Você o quê??? Pai, que história é essa?! Você está maluco??

- É, você fez a minha cabeça! Tem que quebrar tudo mesmo! Agora eu sou "Old Black Bloc"!

- Pai, você não pode! Você é diretor de uma empresa enorme! E...

- Não sou mais não, larguei meu emprego, e mandei meu chefe tomar no ... Mandei todo mundo lá tomar no ...

- Pai, você não pode largar o seu emprego, você está lá há 30 anos! Isso é um absurdo!

- Posso sim, aliás já tô juntando uma galera pra ir lá e quebrar tudo!

- Quebrar tudo onde???

- No meu trabalho, vamos quebrar TUDO! Abaixo a opressão! Abaixo tudo! Sou contra TUDO!

- Você não pode fazer isso Pai!

- Posso sim! É só você me emprestar a máscara e o taco de Baseball. Você vem comigo?

- Não, acho melhor não...

- É melhor você vir junto, porque agora que eu larguei tudo, a gente vai ter que sair deste apartamento.

- Sair daqui? E a gente vai morar onde??

- Sei lá! Vamos acampar em frente a uma empresa Capitalista qualquer e exigir o fim do Capitalismo!

- Pai, você não pode fazer isso, não pode abandonar tudo!

- Tô indo, fui!

- Peraí, pai! Paaaaaai! E minha mesada, e meu carro? Onde eu vou morar?? E as minhas férias em Floripa? Minhas compras em Miami? E meu computador, meu tablet? E minha internet de fibra ótica? Volta aqui! Volta aqui, pai! Voooooltaaaaaaa!

Como dizia Margaret Thatcher: o Socialismo é muito bom, mas só enquanto durar o dinheiro... dos outros.